《亲子》快快地听,慢慢地说

十五岁的丹尼放学回家,妈妈问,“今天好不好?” 丹尼“嗯”了一声不想多说,走进自己的房间打开音响,沉醉在热门音乐里。爸爸回来想和他聊一聊,丹尼也是没兴致,一句“你不懂我在做什么” 就把话题给挡住了。

“他什么都不跟我说,”是家里有青少年的父母常有的感慨.不但是他做的事不想跟你讲,你给他建议他也不愿听,以前那个粘着你,什么鸡毛蒜皮都要告诉你的小孩仿佛一下子不见了。他关上大门,不欢迎你走进他的世界,而且说话常带着浓浓的火药味,三言两语就能引发一场战争。

为什么和青少年沟通那么困难?如何能跟他们重新搭上线?父母如果能了解青少年的心态,使用新的谈话的策略,很多障碍就会自然消失。

当孩子小的时候,父母通常是以上对下的姿态和他交谈,给予很多的指令和教导。当孩子步入青少年,凡事开始有自己的的想法后,他不愿意再乖乖的唯命是从,只要跟他看法不一致的,他会大声问“为什么?”而当他表达想法时,他希望我们能把他当成平等的大人,给他相当的尊重。父母如果还是把他当小小孩看,想用权威压他就范,他就立刻关门。

圣经上告诉我们与人相处要“快快的听,慢慢的说,慢慢的动怒。”这尤其适用于和青少年的沟通上,父母首先要练习快快的听。

心理辅导珍尼弗考区(Jennifer Couch) 建议父母要使用active listening 积极地倾听。孩子讲话时要专心的听,试着去了解他的想法和感受而不急着给与批评或建议。

女儿考试考坏了,心情很糟,哭丧着脸,没讲两句妈妈就开始训话,“我不早告诉你要提前开始准备吗?你看我就知道会有这样的后果,现在怎么办?”女儿心情更坏。妈妈再接着给建议,“下次你一定要….., 你听我的就不会有错。

”女儿皱皱眉头,“不要再说了!”转过身不愿再谈下去。

如果这位母亲采用积极地倾听,她会一边听一边回应, “噢,”让女儿知道她听到了。她也可以同时重复女儿所吐出的感觉,“你考坏了,很难过!” “你没想到会那么难。”

基本上只专心听, 而不加进个人的想法,女儿再发泄一下就过去了,情绪上得到了满足。

很多青少年在家里很沉默,不想和父母分享他的生活,因为他觉得常常一讲就挨骂,不如不讲,日子好过一点。如果父母多用积极地倾听,练习只当个好听众,孩子就会比较愿意打开话夹子。

当孩子并不是在发抒,而是在跟你讨论事情,轮到他发表意见时,应该让他完整的说完。

研究指出两个人交谈时,通常一个人讲不到17秒就会被另一方打断,硬插进他不同的想法,使沟通不能顺畅进行。

父母跟小孩交谈时,因为心里把他当孩子看,仿佛低了一层,这种情形更可能发生。 孩子话说不完整,不是马上摆出吵架的姿态,就是拒绝再沟通。

父母还有几种反应是最容易使沟通终止的:

第一是否定他的想法。“那太不实际了!”“没有人会这么做的!”

第二是限制他自由表达:“你说的够多了,我不想再听。”“不要再讲了,我怎么说你怎么做!”

第三是认为他的感觉不重要:“这么小的事,有什么好难过的!”“不要那么斤斤计较,有什么大不了的!”“那有什么好担心的!”

第四是嘲笑:“你几岁了,还想做那样的事”“我没听过那么笨的建议”“你去试试看好了,绝对做不成的”“你穿的是什么,好奇怪!”“那是什么歌,真难听!”

不管你赞成不赞成,都要耐心的听完他的想法,不做任何批评洩他志气,这是尊重的表示。

“快快的听”之后是“慢慢的说”很多时候父母有满怀宝贵的建议,但孩子并不见得想听。

青少年主观很强,为了怕遭到否决,会更坚持,甚至为了反对而反对。考区女士建议父母要等候正确的时机。不管你要说的有多重要,如果孩子没有准备好要听,就要耐住不说。

考区女士还说父母要给建议前,先确定孩子觉得你了解他并且接纳他。如果孩子认为你不懂他的想法,他不会愿意接受任何建议。而且如果双方都还在怒气上,等风暴过了,能够心平气和谈话了再把原先的议题拿出来谈,那时孩子的接纳度会高得多。

最后要和青少年有良好的沟通,父母要练习慢慢的动怒。

青少年的想法往往与父母的大不相同,再加上成熟度不够,常常用词直接情绪急躁,父母要压抑自己的怒气,不要一听就跳脚,跟孩子一样激动,大吼大叫,用情绪化的字眼对吵。

圣经告诉我们“温和的回答平息怒气,粗暴的言语激起愤怒。(箴言15:1)”我们并不纵容他们的错误,但只有当我们能平和地面对争执,沟通才有可能进行。如果我们也失控,孩子的情绪会更高涨,态度更强硬,家里就会变成战场。

“快快的听,慢慢的说,慢慢的动怒” 圣经所提供给我们的这三个准则有助于我们和孩子的沟通。在这个准则下,谈话的气分比较和乐, 孩子自然会愿意和我们做更多的交流。

所有的努力要先从我们做父母的这方开始。

 

作者:何云 Salina Ho

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