十五歲的丹尼放學回家，媽媽問，“今天好不好？” 丹尼“嗯”了一聲不想多說，走進自己的房間打開音響，沉醉在熱門音樂里。爸爸回來想和他聊一聊，丹尼也是沒興緻，一句“你不懂我在做什麼” 就把話題給擋住了。
“他什麼都不跟我說，”是家裡有青少年的父母常有的感慨.不但是他做的事不想跟你講，你給他建議他也不願聽，以前那個粘着你，什麼雞毛蒜皮都要告訴你的小孩彷彿一下子不見了。他關上大門，不歡迎你走進他的世界，而且說話常帶着濃濃的火藥味，三言兩語就能引發一場戰爭。
為什麼和青少年溝通那麼困難？如何能跟他們重新搭上線？父母如果能了解青少年的心態，使用新的談話的策略，很多障礙就會自然消失。
當孩子小的時候，父母通常是以上對下的姿態和他交談，給予很多的指令和教導。當孩子步入青少年，凡事開始有自己的的想法後，他不願意再乖乖的唯命是從，只要跟他看法不一致的，他會大聲問“為什麼？”而當他表達想法時，他希望我們能把他當成平等的大人，給他相當的尊重。父母如果還是把他當小小孩看，想用權威壓他就範，他就立刻關門。
聖經上告訴我們與人相處要“快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。”這尤其適用於和青少年的溝通上，父母首先要練習快快的聽。
心理輔導珍尼弗考區（Jennifer Couch） 建議父母要使用active listening 積極地傾聽。孩子講話時要專心的聽，試着去了解他的想法和感受而不急着給與批評或建議。
女兒考試考壞了，心情很糟，哭喪着臉，沒講兩句媽媽就開始訓話，“我不早告訴你要提前開始準備嗎？你看我就知道會有這樣的後果，現在怎麼辦？”女兒心情更壞。媽媽再接着給建議，“下次你一定要….., 你聽我的就不會有錯。
”女兒皺皺眉頭，“不要再說了！”轉過身不願再談下去。
如果這位母親採用積極地傾聽，她會一邊聽一邊回應, “噢，”讓女兒知道她聽到了。她也可以同時重複女兒所吐出的感覺，“你考壞了，很難過！” “你沒想到會那麼難。”
基本上只專心聽， 而不加進個人的想法，女兒再發泄一下就過去了，情緒上得到了滿足。
很多青少年在家裡很沉默，不想和父母分享他的生活，因為他覺得常常一講就挨罵，不如不講，日子好過一點。如果父母多用積極地傾聽，練習只當個好聽眾，孩子就會比較願意打開話夾子。
當孩子並不是在發抒，而是在跟你討論事情，輪到他發表意見時，應該讓他完整的說完。
研究指出兩個人交談時，通常一個人講不到17秒就會被另一方打斷，硬插進他不同的想法，使溝通不能順暢進行。
父母跟小孩交談時，因為心裡把他當孩子看，彷彿低了一層，這種情形更可能發生。 孩子話說不完整，不是馬上擺出吵架的姿態，就是拒絕再溝通。
父母還有幾種反應是最容易使溝通終止的：
第一是否定他的想法。“那太不實際了！”“沒有人會這麼做的！”
第二是限制他自由表達：“你說的夠多了，我不想再聽。”“不要再講了，我怎麼說你怎麼做！”
第三是認為他的感覺不重要：“這麼小的事，有什麼好難過的！”“不要那麼斤斤計較，有什麼大不了的！”“那有什麼好擔心的！”
第四是嘲笑：“你幾歲了，還想做那樣的事”“我沒聽過那麼笨的建議”“你去試試看好了，絕對做不成的”“你穿的是什麼，好奇怪！”“那是什麼歌，真難聽！”
不管你贊成不贊成，都要耐心的聽完他的想法，不做任何批評洩他志氣，這是尊重的表示。
“快快的聽”之後是“慢慢的說”很多時候父母有滿懷寶貴的建議，但孩子並不見得想聽。
青少年主觀很強，為了怕遭到否決，會更堅持，甚至為了反對而反對。考區女士建議父母要等候正確的時機。不管你要說的有多重要，如果孩子沒有準備好要聽，就要耐住不說。
考區女士還說父母要給建議前，先確定孩子覺得你了解他並且接納他。如果孩子認為你不懂他的想法，他不會願意接受任何建議。而且如果雙方都還在怒氣上，等風暴過了，能夠心平氣和談話了再把原先的議題拿出來談，那時孩子的接納度會高得多。
最後要和青少年有良好的溝通，父母要練習慢慢的動怒。
青少年的想法往往與父母的大不相同，再加上成熟度不夠，常常用詞直接情緒急躁，父母要壓抑自己的怒氣，不要一聽就跳腳，跟孩子一樣激動，大吼大叫，用情緒化的字眼對吵。
聖經告訴我們“溫和的回答平息怒氣，粗暴的言語激起憤怒。（箴言15：1）”我們並不縱容他們的錯誤，但只有當我們能平和地面對爭執，溝通才有可能進行。如果我們也失控，孩子的情緒會更高漲，態度更強硬，家裡就會變成戰場。
“快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒” 聖經所提供給我們的這三個準則有助於我們和孩子的溝通。在這個準則下，談話的氣分比較和樂， 孩子自然會願意和我們做更多的交流。
所有的努力要先從我們做父母的這方開始。
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