十八歲的安娜最近和男友分手。他倆在一起兩年，剛開始時有說不完的情話，不管走到哪裡都不停用手機傳簡訊，天天都粘在一起，每個周末都要約會，但隨着新鮮感褪去，愛也慢慢轉淡，分手的時候似乎也不困難，因為愛沒有了。
很多夫妻也面對同樣的問題，剛結婚時卿卿我我，如膠似漆，幾年後愛情生活越來越平淡，小吵大吵開始，不但眼裡的西施不見了, 還懷疑自己是否選錯了人。
曾經是那麼濃烈的相愛，怎麼會變成這樣呢？愛是如此短暫和脆弱嗎？
許多步入禮堂的人都先從熱戀開始。對方的外貌個性才華有股強大的吸引力，讓你情不自禁的為他着迷。
這時對方在眼裡是完美的，所有的缺點都不是問題，父母在一旁提醒的話全聽不進去。朝思暮想的都是他，世界縮小到只有兩個人，渴望能分分秒秒的廝守在一起。
這時願意全心去討好對方，讓對方快樂，也願意為對方做很大的犧牲。很多人是在這種熱戀的狀態中進入婚姻的，堅信能一輩子如此愛下去。
可惜的是這種觸電般的愛並不能持久。
美國的心裡學家 Dorothy Tennov 博士曾經長時間的研究男女戀愛，她的結論是熱戀能持續的時間是兩年。如果是不能公開的戀情，會延續的更久。但最終兩人一定會從雲端回到地面。
這時彷彿從酒醉的狀況中清醒，原來看不見的缺點現在都開始困擾你：個子矮，眼睛小，脾氣壞，習慣不好。之前覺得靠愛情可克服的問題現在彷彿比登天還難。
也後悔當初怎麼沒聽父母的勸告，原來為對方犧牲自己的心態也開始打折扣，從夢幻回到現實世界，我們都是很自我中心的，凡事會先想到自己的需要。摩擦成為家常便飯。
於是愛的感覺消失了，很多人開始對婚姻失望，覺得彼此不再相愛。
其實先前為彼此痴狂的熱戀並不是真正的愛，就跟少男少女談的戀愛一樣，註定要消退。我們必須要學習如何真正的去愛對方。
真正的愛不只是一種感覺，而是含帶了理智。
真正的愛會為對方的好處着想，即使心裡並不想做，還是決定去做。而且對方在接受我們的愛之後，能感受到我們的好。
當我們在熱戀時，會慷慨的為對方付出，體貼對方的需要，讚美對方的優點，輕聲細語的和對方說話。那時是有股痴狂的，非常態的力量在推動我們，那樣的”好”不算愛。
當熱戀消退，我們回到粗糙的現實，還能做出同樣的舉動，那樣的“好”才是愛：
愛是當他不停的犯一樣的錯誤，你還是能原諒包容，不大吼大叫。
愛是半夜裡強忍着睡意起來照顧小孩，讓對方能好好睡一覺。
愛是不喜歡看球賽或表演，但為了讓對方快樂，陪他一起看。
愛是為他煮他愛吃，而你並不愛吃的菜。
愛是嘗試去了解他的想法，雖然你不苟同。
愛是尊重他的選擇，雖然你覺得你的更好。
愛是不嘲笑對方的缺點，特意表揚他的優點。
愛是為他留空間，不逼他要跟着你的步調。
愛是生氣時，仍控制住口舌，不出言傷人。
愛是做決定時，把對方的需求放在你的之前。
愛是因為對他重要，所以對你也重要。
愛是為了他的好，不惜放棄你想要的。
愛是接納對方的本相，不要求他改變。
如此的愛不會隨時間消減，而是讓兩人的關係在安穩信靠中越來越厚實，走向天長地久。
當你感覺不到愛時，不妨先想想你付出了多少愛？是什麼樣的愛？
真正的愛是抉擇，是行動，它永遠不會消失。
我們相愛，不要只在言語和舌頭上，總要在行為和誠實上。
(約翰一書 3：18）
作者： 何雲 Salina Ho