妻子在廚房裡忙了幾個鐘頭，辛苦做出一頓晚飯，老公吃了兩口，皺皺眉頭說，“菜味道不對，很難吃，你真差勁，連個菜都不會煮！”之後把碗筷一甩，“我不想吃了，好火！都是你害的！”
太太立刻淚流滿面，覺得自己真是糟糕，一點能力都沒有，而且先生心情那麼壞都是她的錯，她需要更努力，做的更好。
妻子真得像丈夫批評的那麼糟嗎？不見得，但她把丈夫的主觀判斷當成正確的，容許那些評語來踐踏自己。丈夫真的覺得自己老婆那麼糟嗎？不一定！但他讓自己的想法不經思考的衝口而出，忽略了話語強大的殺傷力。
我們在溝通上有兩道界線─說話的界線和聽話的界線。心理咨商師傑姆安德森(Jim Anderson)醫生說，當一個人不懂得守住說話的界線，他容易出口傷人；而當一個人不懂得豎起聽話的界線，他容易被人傷害。
說話的目的是要陳述我們的想法，讓對方了解。當一個人說出的話帶有傷害性，亦即言辭中帶了諷刺，貶抑，譏笑，羞辱，怪罪，詛咒，論斷。比方說一個人對另一個人說：你是個白痴，笨蛋，你是沒望的，你真沒出息，我後悔生了你，就憑你做得到嗎？別人都比你強，這麼簡單你也學不會! 類似像這樣的言辭都超出了說話該有的界限。
還有些人以關心作為名義，實則想要在想法或行為上進行掌控。比方說，強勢的告訴你該怎麼吃，怎麼穿，怎麼過日子，怎麼做決定，當你不同意時，就會用更強烈的言辭要你屈服或是讓你有罪惡感，雖然他表示是這麼建議是為你好，卻是越過了說話的界限。
不但是說話的內容有該守住的範圍，說話的語氣和方式也有一定的界限。如果帶着怒氣大吼大叫，或是沒有耐心聽對方說話而中途打斷，或是說謊和沒有理由的違背諾言，也都是打破了說話的界限，聽話的人情緒上都會受傷。
因為不是每個人都知道說話的界限，管得住自己的嘴，所以聽話的人要豎起一道界限來保護自己。
安德森醫生說，別人說的話不要馬上照單全收，要有個過濾的過程，就像是在胸前豎起一個隱形的棒球手套，話來的時候，先擋在手套外面，分辨一下話語的真實性和正確性。如果對方說的是正確的，就讓它進來，如果不正確，就把話語擋在外面，不要讓它進入你的腦中影響你的情緒。
太太做了一道菜，先生說味道不對，味道不對是真的，這句話在過濾後可以進來，太太想一下是不是放錯了佐料，還是材料不對，承認錯誤，下次可以改進。
但先生還做了很多貶抑性的批評，說太太很差勁。菜沒做好並不減低一個人的價值，菜差不表示人就差，這句話是不正確的，太太該把它隔在外面，不要讓它進入腦中，更不要認同先生的看法，接受自己就是個如此糟糕的人。
安德森醫生說，很多人聽到負面批評時都側重在為自己辯護，然後讓傷害性的話語長驅直入，進入思維，覺得對方說的就是如此，也照樣貶低自己，情緒大壞。
如果能先分辨話語的正確性，擋住負面批評，對自己說，每個人都可以有不同的觀點，那只是他個人的想法，並不正確，所以我不需要聽，更不用相信，我個人內在的完整和安穩就得以保全。
當別人不高興，而把他的壞心情怪罪到我們身上時，安德森博士說，我們不需要抗起那份譴責，為他的情緒負責。比方說，先生沒吃好，怪是太太害他心情大壞，太太不需要接受那份指責而內疚。
當菜不合胃口時，先生可以有很多選擇：他可以選擇包容，依舊高興的吃，也可以選擇自己下廚做他愛吃的，但他選擇生氣，這是他自己的決定。太太只需要為她菜沒做好的這件事負責，她不需要承擔“都是你的錯，讓我心情那麼糟”的指控，而為他丈夫的壞心情負責，這也是需要我們豎起聽話界限的時候。
沒有人生來有界限的觀念，需要被教導。如果父母在家裡對兒女說話沒有守住說話的界限，而兒女也不知道該豎起聽話的界限，很多傷害會因此造成。兒女長大之後也會依循父母的說話方式繼續去傷害其他的人。
聽眾朋友，您很容易被別人說的話刺傷嗎？還是您容易說話傷到別人？您覺得設立說話的界限和聽話的界限有沒有道理？如果您有問題，歡迎您來信與我談談。來信請寄 smzg@smzg.org
作者：何雲 Salina Ho