有位父親非常不滿意女兒的行為。 他決定當天晚上女兒回家時，給她一份最後通牒， 如果她不同意改變，隔天就要她搬出去。他坐下來，拿出一張3×5 的小卡片，把所有希望她改變的地方都一條條寫在卡上。寫完後，他覺得自己真有難言的苦衷。
女兒遲遲不歸， 在等待中，父親把卡片翻到背面，決定寫下如果女兒同意改變，他可以改進的地方。他寫了一條又一條，眼淚忍不住流了下來，因為他發現自己該改的部份要比女兒的多的多。
女兒回來時，父親以一顆謙虛柔和的心坐下來和她深談，拿出那張卡片，先從他的那面看起。女兒的行為不久就有很大的改善。
孩子不聽話， 我們常以居高臨下的姿態要求指責他，希望他認錯悔改。有時不妨吸口氣，先不要有行動，自我反省一下，很可能問題是出自我們， 我們才是他能不能改變的關鍵。
很多時候，孩子就像一面鏡子，把我們的缺點以放大的倍數在我們面前反映出來，而我們並不自覺，對着我們的翻版大刺刺地表示不滿。
你覺得孩子對你講話粗聲粗氣沒禮貌， 注意一下你都是用什麼樣的語氣跟他說話？
你怪孩子亂動你的東西。想想當你走進他的房間，你對她的私人物品有多少尊重？
你嫌孩子脾氣壞，沒耐心，愛抱怨。先看看當他平時犯錯時，你的反應是什麼？是不是批評指責衝口即出？你用多大的耐心來包容他的錯誤？
要翻版改變，最容易的自然是原版先變。當我們下了改變的功夫，孩子的改變就會如順水推舟般在眼前出現。
有時候，孩子行為不好並不是在仿效父母，而是在向我們傳達訊息，他某種情感上的需要沒有被滿足。
有對夫妻搬新家，兩個平日乖巧的兒子在搬家後一個禮拜變的愛尖叫，黏着大人不放，經常打架，礙手礙腳，而且容易發脾氣。夫妻倆人急於把家安頓好，被孩子的行為搞得心煩氣躁，大聲喝止，嚴厲管教都無效。
有天晚上，夫妻倆設身處地為孩子想了想，意識到他倆忙着整理新家，把孩子丟在一旁，冷落了他們。夫妻倆暫停一切的打理，特地花時間和孩子說話，摟抱他們，給了他們相當的注意力，兩個男孩情緒上的需要被照顧好之後，就變得容光煥發，不再有礙手礙腳的舉動，也不再黏大人，開開心心自己找樂子玩。
每個孩子都有一些情感上的需要，他要能感受到被愛，被接納，受重視和受尊重。
心理學家羅斯，坎培爾博士說，當孩子內在的需要有欠缺時，他常用行為來表達，很少用言辭，而這些行為多半是父母所不喜歡的。孩子的需求越迫切，他的行為也許就越惡劣。
父母的直覺反應常是“我該如何糾正他？”然後用管教或處罰強硬阻止這行為， 往往並不生效。如果父母能反躬自省，問“這孩子需要什麼嗎？”也許他需要更多的接納，更多地了解，或是更多的尊重。
父母如果能在自己這方先作修正，想辦法供應他所欠缺的，孩子的問題很容易就得到改善。
聖經里提到我們常埋怨別人眼中有木屑，卻不知道自己眼中有根樑木， 如果自己眼中有樑木，怎能對別人說讓我去掉你眼中的木屑呢？只有先把自己眼中的樑木移開，才看得清楚怎麼把別人眼中的木屑挑出來。
下回孩子行為不佳，不要專註於糾正他的行為，那可能只是根小木屑，先看看我們眼裡是否有根樑木，孩子能否改變的關鍵也許就在那根樑木。
作者：何雲 Salina Ho
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