“他什麼都不跟我說！”朋友提起丈夫時，神情黯然的埋怨道；同樣的話也才聽另一個朋友說過，但她說的是家裡十幾歲的孩子。
家人或是關起房門，以行動孤立自己，或是只和網路上的朋友熱絡的對話，而以冷漠又疏遠的目光面對你。
他為什麼會豎起那道高牆，把你隔在外面，不願和你交流呢？這道牆有可能被撤離嗎？
高牆往往以不同的形態存在，資深心理輔導皮雅·麥樂第（Pia Mellody）說一般有四種：
第一種是憤怒的高牆。
牆裡的人用口頭或非口頭的方式散放出一個訊息，“如果你接近我，或是你說了我不想聽的話，我就會爆炸，我可能會對你大吼或打你，你最好注意一點。”
第二種是害怕的高牆。
害怕的人躲在牆後，避免和人接觸。這種人不喜歡參加社交活動，上班開完會後也不留下來和別人聊天。如果被迫放在一個群體里，他散發出來的訊息是，“不要靠近我，我很脆弱，我會應付不了。”
第三種是沉默的高牆
這類的人不說話，不交流，怎麼逼問就是惜字如金，似乎不在乎你的想法，也不表達他的想法。在生活中常是個旁觀者，不主動參與。
第四類是說話的高牆。
和沉默的人恰恰相反，他們滔滔不絕，讓聽者沒有空隙來發表他們的觀點，即使對方很有禮貌的想轉話題或是提供不同的看法，他們也不會因此停下來。
麥樂第在她的著作”面對依賴（Facing Codependency）”一書中說，一個人在四種牆裡面轉換是很平常的，今天也許是用憤怒把你擋在外面，明天也許他會變成用到沉默或是退縮畏懼。不管是哪一種牆，牆後的人覺得在那裡才有安全感，他必須要靠這道密不透風的牆來保護自己。
如果你家裡有這麼一個人，不管他是你的配偶或是你的孩子，在牆外的你渴望和他溝通，恢復親密關係，怎麼突破那道高牆呢？
心理咨商師傑姆安德森(Jim Anderson)博士說，首先你要確保你提供了一個“安全”的氛圍，使他覺得你能完全的接納他。
當他的想法或做法不符合你的期望時，你不會以你的標準批評論斷他，否定他的想法，更不會責罵諷刺，以尖銳嚴厲的言辭對他施加壓力，意圖操縱改變他。
相反的，你會試着去了解他，即使不同意也能心平氣和的聽他陳述，願意尊重他的想法，能站在他的立場為他着想，支持鼓勵他。
當他向你承認弱點或錯誤時，你不會把他再臭罵一頓，而是能溫和的接受，感謝他對你的坦誠。他更不用擔心所講的，日後會成為你用來攻擊他的把柄。
他能很放心的向你吐露內心深處的秘密，因為你能為他守住，不會不經心的就說了出去；換言之，他能充分的信任你。
最重要的是，他知道不管他讓你再失望，做得再糟，你都不會鄙視他，放棄他，離開他。
在這種安全的氛圍里，他可以在你面前完全放鬆，做真正的他。
安德森醫生說，當你做到了第一步，接下來第二步是放下他會改變的期望，他願不願意從牆後出來，要由他決定。
很多人在做到第一步後，對自己的表現很滿意，就覺得對方應該要有所回應，當對方沒有動靜，依然故我時，就開始責怪：你不懂得溝通的重要嗎？你不是個好丈夫！或對孩子吼，我對你這麼好，你怎麼這樣回報我，讓我傷透心了。
對方的內心可能正試探性的想出來張望一下，被責怪之後，會馬上又縮回去，繼續呆在高牆後面。
安德森博士說，你只能做好你的這部分。在充滿愛的氣氛里耐心的等待，三不五時和顏悅色的向他表示，“最近好不好？我很想知道你在做什麼或想什麼。什麼時候跟我聊聊嗎？”但仍是把發言權交給他，不施加壓力，不帶任何要改變他的意圖。
安德森醫生說，如果築高牆的是你的配偶，有時原因可能跟你無關。也許是他成長過程里，發表想法時會挨罵，為了明哲保身選擇保持沉默，久而久之成為習慣，這個習慣不會因為跟你結婚很快就改變，你只能做好你這邊該做的，提供一個充滿愛和安全的環境，有一天，當他確認對你開放是沒有問題時，就會慢慢從牆後走出來。
家人築起高牆，把你擋在他的世界之外。問問自己是不是他築牆的原因？什麼樣的說話方式讓他覺得安全被接納？您尊重他要不要從牆後出來的決定權嗎？您在生活中碰到這樣的問題嗎？歡迎您來信和我談談。
作者：何雲 Salina Ho
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